我想我是有问题


自从被贴上悲情浪漫者的标签后,我开始试图用它来解释自己。有时在心里暗暗想着,我就是这样啊,为什么不能理解我呢。可这么一来就误入歧途了。

记得前几天拍片的时候,表情总是不自然,我会要求导演拍的时候逗我一下,后来证明是挺有效的方法。而对于与人交往,也是同样的遭遇,若有人先挑起话题,我也能手舞足蹈地跟你扯上半天,但若遇到和我同样的人,也只好相望沉默不语,而这种情况是很可怕的,因为你无法知道对面这个人也许可以和你成为知己。

于是就不说话,觉得感兴趣的人自然会找来。不想向别人过多解释什么,觉得有些东西别人会发现的会理解的。而事实证明,当你再次绝望地想证明什么的时候,就是摆到别人眼前,也没人会去仔细看一眼。

想起有次BP在地铁上对我感叹道:我觉得这个世界太需要交流了。是这样的,好多东西,我们藏着掖着,犹豫着要不要掏出来,网络的便利似乎让交流有了更多可能,但是每个人变得更孤独,彼此互相更不了解,我们都浮于表面,在喧嚣中大声喊叫,然后迅速被别人更大更多的喊叫声淹没。

而关于爱情,我们更是害怕交流的,生怕一不小心,之前辛苦搭建的东西就不成立了,辛苦说服自己说服别人的东西一下子又被推翻了。除此以外,若双方在心里还都各自打着算盘,那么真正的交流就绝无可能。

当你不说时,我关于你的设想也许不是真的;但就算你说出,这些设想也未必是真的,因为你的语言不一定是你想要表达的;然而就算你表达准确了,它仍然可能是假的,因为出于某种考虑,你不想表达你真实的想法;最可悲的是,你的真实想法也不一定是真的,因为世界就是如此虚幻。

可是我多想坐在你面前,喝着茶,笑着或哭着,把心底最真实的东西一点一点地捧出来,无论它们是美好、残酷、或是无奈。若我在他人的目光下不能成为我自己,那样的生活还有何意义?


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