自从被贴上悲情浪漫者的标签后，我开始试图用它来解释自己。有时在心里暗暗想着，我就是这样啊，为什么不能理解我呢。可这么一来就误入歧途了。

记得前几天拍片的时候，表情总是不自然，我会要求导演拍的时候逗我一下，后来证明是挺有效的方法。而对于与人交往，也是同样的遭遇，若有人先挑起话题，我也能手舞足蹈地跟你扯上半天，但若遇到和我同样的人，也只好相望沉默不语，而这种情况是很可怕的，因为你无法知道对面这个人也许可以和你成为知己。

于是就不说话，觉得感兴趣的人自然会找来。不想向别人过多解释什么，觉得有些东西别人会发现的会理解的。而事实证明，当你再次绝望地想证明什么的时候，就是摆到别人眼前，也没人会去仔细看一眼。

想起有次BP在地铁上对我感叹道：我觉得这个世界太需要交流了。是这样的，好多东西，我们藏着掖着，犹豫着要不要掏出来，网络的便利似乎让交流有了更多可能，但是每个人变得更孤独，彼此互相更不了解，我们都浮于表面，在喧嚣中大声喊叫，然后迅速被别人更大更多的喊叫声淹没。

而关于爱情，我们更是害怕交流的，生怕一不小心，之前辛苦搭建的东西就不成立了，辛苦说服自己说服别人的东西一下子又被推翻了。除此以外，若双方在心里还都各自打着算盘，那么真正的交流就绝无可能。

当你不说时，我关于你的设想也许不是真的；但就算你说出，这些设想也未必是真的，因为你的语言不一定是你想要表达的；然而就算你表达准确了，它仍然可能是假的，因为出于某种考虑，你不想表达你真实的想法；最可悲的是，你的真实想法也不一定是真的，因为世界就是如此虚幻。

可是我多想坐在你面前，喝着茶，笑着或哭着，把心底最真实的东西一点一点地捧出来，无论它们是美好、残酷、或是无奈。若我在他人的目光下不能成为我自己，那样的生活还有何意义？