表白失败后的几个小时里，觉得异常轻松，仿佛悬着的心一下子归位了，过程是煎熬的，所以只想要一个结果，不论好坏。那天晚上觉得神清气爽，瞬间变了一个人一样。

周末在外连续嗨了几天，弹琴、唱歌、喝酒、熬夜，只差猝死了。总是在狂欢后更悲伤，于是在昏睡很久后，这些情感又慢慢地蔓延开来了。

我试图和她认真地讨论一些东西。我告诉她我最近一两年试图追过几个姑娘，但是无一例外地失败了。她说也许我操之过急了。我求指点。她说，如果你喜欢的那个人对你也有意思，那么就大胆说出来吧，但若没有，就耐心地朋友一样相处，让她渐渐发现你的好，到时表白也不迟。也许这也是她对我的态度和暗示。我想了两天，觉得她说的对，一个人很少可能在只见三两面的时间里就把他的一切美好完完全全展示给另一个人，除非有过人的魅力。但我又想了两分钟，觉得她说错了，若爱情不是瞬间的花火、激情、年少的冲动、偏执、荷尔蒙、利比多，它又何以为爱情？只是不伦不类的友情或亲情罢了。

又或许没有对错吧，只是没有遇见对的人。理想主义者是伟大的，但终究要吃理想主义的苦。

期间我还试图和之前一个拒绝过我的女孩谈起这个事情，她恋爱了。她的观点让我很失望。

在无所事事却又心情澎湃的夜晚，低落、不平衡、茫然、挫败。我故意上传了几张前一阵子拍的剧照，很多朋友被我吓到了，他们以为我恋爱了。我也被他们吓到了，因为仅仅过了一夜，就有了32条留言回复，这可能是平时好几周的量。

很多年前我就一直认为，促使一个人去恋爱的，有两个因素：寂寞感和性冲动。但是这些天我渐渐发现在我身上已经不是如此了，性冲动作为生物属性也许不可能在几十年里骤然变化，然而寂寞感却不重要了，和从前的我相比，现在很少会觉得寂寞，很少觉得需要依靠谁。十几年里我一直有着重度的恋姐情结，而这些年的生活让我变得粗糙。我不知道内心是麻木了还是强大了，亦可说是习惯了寂寞，总之我不会去感受到这些，取而代之的，却是一种嫉妒，这种嫉妒让我觉得可怕。

《猜火车》里说，世界在变、音乐在变、毒品也在变。这些年我像惰性气体一样抵御着外界的干扰，然而还是缓慢地在改变，但我更多去关注那些我不想要的、无能为力的东西。我变得越来越让自己讨厌了。

也许我又要改变了，可悲，却又可喜。