Quinta Diminuita

转眼已经到了盛夏，学期也临近结束，像去年一样，现在这个时候，过着百无聊赖的日子。一是因为课程过于简单而不需太过担心，二是南京的夏天实在太热，不得不让自己处于低功耗状态。这个“火炉”真的名副其实。

起了个大早和同学一起去报名参加中级口译的考试，中午回来时衣服已经湿透。听说要停三十几个小时的水，于是慌忙地洗了所有堆积的衣服，顺便洗了澡。

午后躺在床上，风扇一刻都不能让它停歇。喝冰镇的大瓶矿泉水，听旋律简单而安静的音乐。渐渐地，心底油然而生出一种淡淡的寂寞。想起了以前别人说过的话：我不知道是因为寂寞而想你，还是想你才寂寞。

其实这样的问题细细思考起来也不是很有意义，但是思念和寂寞确是纠缠在一起的两种感情。曾经自己也写过这样的句子：寂寞是没有宾语的思念。或者，现在我也这样想：因为寂寞而想你，因为想你而更加寂寞。

不论怎样，这种心情是悲伤却又美好的。我不知道自己是否还在做这样的梦，幻想了好多年的一场完美的姐弟恋。这些日子也渐渐明白，在这个孤单的时代，每个人都寂寞、伤感、脆弱，每个人都幻想着得到贴心的关怀。以至于最后，人们不得不互相交换一种安慰，以消除心底自人降生以来没有缘由的孤独感。

天渐渐暗了下去，却不想在日记里写下太过情绪化的语句。想起上午和同学在路上不觉讨论起考研的事情。每个人都在细心盘算着自己的未来，却不得不小心翼翼。

打算下个学期一个人住到外面，就像高三的时候一样，尽可能地避开干扰。也不全是为了学业上的考虑，还有一部分的原因是想让心灵的净土不会因为浮躁的气氛而变得污浊。

有时在想，独居的生活才真的适合我。

再一次喝了很多酒，一种微醺的感觉。在这个夏天凉爽的夜晚，跌跌撞撞地走在校园空旷的路道上，多多少少找到了从前的回忆。

听说这两天是在高考。其实，“高中”这个词总是让我感慨万千的，只是这些感慨大多与心情有关、与回忆有关。

我不知道什么原因，我点开了猫的博客，似乎每当我喝醉或是感慨时都会做的事情。熟悉的背景布局，熟悉的文字，熟悉的黑暗色彩和心情。这样的感觉让自己也一下子回到了高中的时代。

还记得那个压抑而彷徨的我，也是同样的姿势、同样的时间，坐在电脑前写一些冰冷而暗无天日的文字，宣泄着对现实的不满与憎恨。你说，我们都是同类。这是我后来从一位朋友的口中得知的。我听说，你看了我的文章哭得一塌糊涂，我为此感到抱歉而又感觉到一种欣慰。

我知道，我们生活的这个世界，大有45度仰望星空而苦苦思索的人，大有悲伤寂寞独自痛哭流涕的人，这是一个脆弱的时代，一个孤独的时代。身边的人来来去去，朋友、恋人，分分合合，在同一个时刻，看见他们清澈明媚的笑容，也看见他们心底无法言说的忧伤。

这样混乱的思绪，不知会写下怎样的句子。在我清醒之前，我赞美我带着醉意的文字、赞美此刻我眼中的世界。惬意的夜晚，寂寞的人因为寂寞而美丽。我们是这样地缠绕和依赖，才不至于走向一个更深邃的悬崖。

随着天气渐变炎热，人变得烦躁不安。

从一个冷静的思考着的位置，看向烈日下躁动的街道，人们行色匆匆。他们不断用手擦去额头渗出的汗，内心似火一样燃烧。

人们在地球上为了目的而没有目的地行走、奔跑，就像在显微镜底下的分子热运动，毫无规律。想到这里，不禁为人类而感到悲哀。我们活在世上，真的是很可怜。

不知不觉中，我又开始变得脆弱了。有时候，这些脆弱是没有原由的，它们是在潜意识里埋藏了很久的伤感，在适当的时候、适当的刺激下，汹涌而来。

想起前些日子一直在想她。

有一天早晨醒来的时候甚至满脸是泪。梦中，我们还是如当初一样美好，只是都知道我们已经不在一起了，将来永远都不会。你抱着我，你吻了我。

你吻醒了我。也伤痛了我。

还有一天，在同学生日聚会上喝醉了酒，尽管从上次自己的生日那次酩酊大醉之后就决定以后少喝酒。只是时间久了，酒量也不如从前，不知不觉就这么醉了。

酒后，一大伙人打打闹闹，疯也疯够了，回来躺在床上。不知为何、或许是在平日伪装在表面之下的真是情感在酒精的刺激下毫无遮掩地流露出来，哼起了忧伤的歌曲。一首一首，声音渐渐颤抖、模糊，视线也跟着模糊了。

有时候在想，为什么当一个人口口声声说活着没有意义的时候，他不立刻去死呢。所以，我们真的从来没有体验过那种绝望的心境。当众叛亲离，当一无所有，当走投无路，是不是会毫不犹豫地走向死亡的殿堂呢？

在街上跑了一天，很累。

躺在床上的时候，突然觉得心也累了。

我是否就是这样盲目地追寻，漫无目的地行走、行走，都不曾考虑前方是否有终点。有人说，享受过程才是重要的，可是，没有终点在远方挥舞，过程的意义又何在？

我累了。这样的生活过于忙碌又过于安逸，我该厌倦它了。最近猩猩几次想找我聊天，他说感到了心灵的空虚，感到了孤独。我想，这是难以排遣的人生而具有的孤独感。即便是当他把所有精力都倾注于备考雅思，然后出国，也总会有闲暇的时候，感受到心灵无法慰藉的空虚。

我说，你是因为目标过于明确而失去了人生本应有的多姿多彩吗？他说不是。他说，总是感到在精神上孤独。

这就是人生，看似充满太多诱惑，太多未知的精彩等待发掘和探索，可是我们就在追寻的途中，不知不觉在人来人往的大街上迷失了，行人熙熙攘攘，他们互相推挤，盲目着力，其实，从一个更高的方向向下看，他们就像是活跃在显微镜底下无规律运动的分子。

当我张开双臂迎接一个看似充满激情的夏季时，夜幕降临、冷风吹过，思考的人在屋顶沉默不语，一切躁动不安都只是躲在远处低吟。

能不能从这一场浮华的梦中醒来。

来，我们漫步在雨中，不要悲伤，不要压抑。让五月的风吹过、让雨打湿我们的脸颊。这样的季节，只有浪漫能够永恒。

其实，当脑中不断回旋着夜曲的旋律时，我不得不承认开始想你了。每个钢琴的音符，敲打每一根神经、每一个细胞，清彻而婉转。

下午睡到了六点，醒来时意识还是有些模糊，因为是雨天，无法准确感知到时间的流逝。记起早晨独自撑伞去图书馆，一路上全是新鲜的翠绿，被风雨吹打、洗礼，这样的颜色，让人心旷神怡。

偶尔身边路过打扮绮丽的女孩，我压低了雨伞，不敢对目而视。不知何时，自己也变得如此羞涩。或许，我也应该同陌路人打招呼、问好，就像我赞美自然一样。想象中，我招手微笑，道一句早上好，或者关于天气的对话：这样的雨，真好啊！然后她轻扬起嘴角，回我：是啊，我也喜欢雨天，真巧啊，大家都起这么早出来欣赏风景呢！然后彼此会心一笑，擦肩而过。

最近思索着大量繁杂的问题，有些甚至空洞而无法解释。每一次思考到无法再思考的境地，总会觉得自己是如此渺小，不知不觉悲观而气馁，甚至想放弃一切我在世上存在的权力。如此看来，心情是一直在起伏不定。

听肖邦的夜曲，听班得瑞、神秘园，听神思者，心情也渐渐平静了下来。留一段旋律在脑海中回荡，或是忧伤的，或是平和的，总之，能感触到音乐和自然中每一处细腻的情怀。

总觉得大学生活少了点什么，其实应该多出去走走。即使不是因为观赏自然的美景，也可以领略各地的民俗风情。有时候，在一个闭塞的角落，总觉得自己知道得太少太少。至于学业，虽不若从前繁重，但也不至于清闲。

听听音乐、思考、写写文章，或者空闲时去外地走走。

我想，这样的生活应该是美好的。

当我确定你收到了我寄去的小书，心里是高兴还是其他什么心情呢。或许我最急切想知道的是你的心情吧。

那天在书店里选了好多的书，最后确定了几米的这本《我只能为你画一张小卡片》。在一堆同样的书中，选来选去，最后拿了这一本表面最完好无损的。沉甸甸地带回来，在扉页写上文字，给你。

其实想为你写一首诗，想为我们的过去写一首诗。只是我太多想说的话，太多想表达的情感，到最后都纠结成了一团迷雾。看不清眼前的色彩，也驱散不去。

昨晚在电脑里偶然找到了高一时候做的班级的网页，怀念起那个单纯时代，一种杂乱的心情萦绕在心头。回忆总使人心神不宁，思绪万千。

总是想起在桂花香气弥漫开的夜晚在教室上晚自习，打开窗，让风和香气一起吹进来，那是多么惬意的夜晚。想起和同桌猩猩总是有说不完的话，或是打闹和玩笑，或是对人生和前途的思考。

那个青春初绽的时节，回想起来，让人怀念的太多，让人珍惜的美好太多太多。

而在当下的生活里，每一个细节都引发的我很深的思考，关于人性关于生命关于意义和价值，甚至关于思考本身。

偶然悟出了一些道理，仔细写在小本子上。只是灵感的涌现总是很突然，以至于大多数时候我都会忘了我曾经想过什么，因为来不及一一记录下来。有时后也会写一些暂且称作议论文的东西，想象自己在电脑前深思的表情，一点也不像从前那个在文章里用及其华美艳丽的辞藻的我。

然而，异类终究都是异类。我的思维方式，我思考的内容，得到的反对总是多于赞成。于是我想起了那句名言：这个世界上，大多数人是笨蛋。

四月、春天，我在理性与感性缠绕的思绪中度过了日日夜夜。

都是过去的事，何必揣测内心的感受，即使知道了又怎样。

回忆童年的趣事应该很美吧，看你字里行间安详地流露着恋恋不舍的情感。从没想过，你也可以写出这样细腻的文字。映象中，你就那样留下冷漠的背影，缓步离开，渐行渐远。

在一个远远的位置，偷偷看一个曾经再熟悉不过的人。如今也只能当作路人，偶然走过你的身旁。跟着你听《家》，暖暖的感动，可是我曾经太多的期待，在你我之间，早已破碎，随风而逝。

回想自己的幼时，也有这样一份暖暖的感动，只是我不愿留恋它，不愿注入太多无谓的感情。在网上看到这样的话：A person just needs three things to be truly happy in this world: someone to love, something to do and something to hope for.尝试着把它翻译成中文，却发现很多地方辞不达意。其实，我早已把它们合并成了一件事：期盼有一个相爱的人一起生活，一起寻找人生的意义、彼此分享快乐分担忧愁。

现在的生活，我所思考事与物当中，期望的成分已经多过了回忆。

然而此刻，只想回忆、回忆。

天气越来越热了。

下午的英语角是在操场旁的凉亭里，一对澳大利亚双胞胎兄弟对面坐着，其中一位带来了他的中国的女朋友，周围坐着一群学生。

听他们讲述在澳大利亚发生的旧事，微风抚过，突然有一种奇怪的感觉。就好似回到了童年，一群孩子在一起互相讲述近来的趣事，夏日午后的风吹过，让人觉得轻松而惬意，不时喝几口矿泉水，谈笑着，度过安逸的一天。

他们说，在中国的这段时间没有感觉到什么压力，生活过得很轻松、随意。他们聊起在澳大利亚时在一家酒吧打工，夜里打烊后几个朋友偷偷在酒吧里喝了很多酒，最后酩酊大醉。也许这不是什么趣事，但是听他们兄弟俩互相谈笑着，就好像这些都是发生在自己身边，非常亲切。一切距离在此刻都被拉近了。

和他们一起玩澳式橄榄球，学习踢球和接球的要领，满操场来回跑，觉得很有意思。外教老师很健谈，我们也喜欢听他讲，到最后发现自己都没说几句话，离开时竟感觉到了一些歉意，怕他觉得我们不够友好或者冷漠。不过转而想来，愿意倾听，便是对一个人的尊重。

晚上回来，累、困。最近被即将来临的考试弄得有些压抑，虽说知道不应该太焦虑的，但是这么多年来，学习考试考试学习，剩下心态非常平和的人我想已经很少了吧。早上起得很早，为了参加另一场竞赛的考试。

等到这一阵子忙完了，准备出去走走，看看风景。突然想起了猩猩，不知他现在怎样，不知他的雅思考过没有。我想，真正比我有压力的应该是他吧。如果他有幸能出国，我想我会去机场送他的。

四月的炎热天气，希望我不会闷得太久，不要疯掉。

捉摸不透的天气。好不容易等到了短暂的春天，却总是来了又去去了又来。总会有一天不经意发现，就在这样反复的交替中不知不觉走到了夏日似火的骄阳下。

记忆中的春末夏初的感觉在南京很难再找到。在这里，一年中只有一半冬季一半夏季，以及短暂的过渡。我想我以后不会留在这个地方，因为这样的气候，不适合一个依靠感官和直觉来思考和生活的人。

重新开始听Timo Tolkki，就像去年同样的时候初识他一样，沉醉于Hymn to Life的清澈旋律中，而又陷入歌词带来的理性思考。

我想我在这个过去的冬天生活得异常阴暗，听伤感而令人窒息的歌，看压抑的文章，写冷艳的随笔。时常哭，时常情绪失控，时常不切实际地幻想。

可是不管怎样，春天来了。清新的空气迎面抚过。

于是我为桌面换上了干净明快的壁纸；听旋律清澈如水的音乐；在阳光下感受春风的气息；赞美一切盛开的艳丽的花以及沿路青翠的绿色……

我所喜爱的事与物，我所憧憬的未来，爱并珍惜它们。这便是一种态度。

怀里揣满了灵感，走路小心翼翼。

有好多的小说构思到最后拿出来看，发现已经没有感觉了，甚至忘记了当时想写那篇小说的初衷。

有时候，灵感是来之不易的，应该加倍珍惜它。

也许这就是我与理想境界的差别。因为我缺少了疯狂。

不管是作家、音乐家、数学家，只要他们足够杰出，那么他们一定足够疯狂。

疯狂就是在灵感迸发的那一瞬间，忘记其他一切不重要的事与物，投身于创作和思考当中。

这么多年来，当我重新审视自己的时候，发现曾经的一些美好或优异的品质，被一点一点的剥离出灵魂。

我想，我应该对感兴趣的事物有疯狂的态度，甚至偏执。

有时过于压抑和束缚自己了。

其实，低调、不张扬并不代表思想的沉默。以为內敛的品质是成熟过程中必须获得的，然而，过度的內敛会导致平庸与无为。

感觉缺少一种魄力。有时候害怕失误，害怕犯错，便不敢放开思考，以至于在做好多事情的时候都变得小心翼翼，患得患失。这可能是我失去了敏捷的反应力的原因。

晚上在听数学选修课的时候，发现对于一些简单的问题，反应能力和思考能力都大不如从前。在学习语言的时候也发现记忆力大不如从前。这样的状况，让我内心不甘。

一个人在成长的过程中，既应该学会变得成熟与稳重，也更应该保持住年轻人的那股冲劲，对新的事物产生好奇感，并执着于自己的思考，敢想敢做、甚至疯狂。否则，他的思想会变得僵硬、没有活力。

这样看来，我应该有我新的思维方式和新的生活方式，试图找回在成长过程中不小心丢失的优秀的且不可缺少的品质。