Quinta Diminuita

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飞翔的鸟插图。
  • Mar 22 星期天 阴转晴

    早晨收拾柜子,整理书架。

    柜子里整理出一些以前用过的东西,有些因为太久而被忽视,被遗忘了,以至于找出来的时候还惊讶于它们的存在。但是,每一件细小的事物都对应着一段回忆,有些甚至是悲伤的。

    几张票据,或者是景点门票,有些是和她一起常去的地方。一只衣服专卖店的包装袋,因为袋子设计比较独特就留了下来,我记得,那是一次和她去买哆啦A梦的T恤时候的。一双薄棉手套,是暑假和同学去溜真冰时候买的。还有散发浓烈的劣质香料的味道的袖套,是大一冬天时候在学校买的。

    旧的衣物,有些自从带来没有穿过,有些因为一只穿着而磨损很大。一条穿了五年的牛仔裤已经出现了很多洞,线头也开始脱落。还有一些纯棉的衣物也是如此。尽管如此,那些从来没穿过的衣服还是从来都不打算穿,而穿破的衣服可能继续穿着。一个人如果迷恋于一件事物,这种感情可能会一只跟随着直到它毁灭。也许这就是一种执着吧。

    书架最上面放着高中时候买来而一直没时间看的书,最近几个月一本一本读过去,它们依然是我最爱的书,于是收拾进柜子里,防止灰尘堆积,也不太想借给别人,或许我对自己喜爱的书是非常吝啬的。放在家里的一些书,有些虽然反复读了好多遍,但是从不见边角翘起或者折角。我就是这样小心翼翼地翻阅。只是随着时间的流逝,纸张渐渐泛黄。这些时间的痕迹,是不可避免的。

    2009年 1月 29日
  • Mar 17 星期二 晴

    春风和暖阳快要融化了我。

    在这样的季节,容易嗜睡。同样也容易找到活力的感觉。

    现在坚持着每天适量运动,算是又回复了很多年前那种有规律的生活。

    风抚过我的脸的那一刹,时间回到了从前。

    其实我知道了记忆为什么那么美好。因为正在进行的生活不如从前,所以才会不经意地回忆过去,而过去的美好是真是发生过的,历历在目。它的真实感是美感的一部分原因。憧憬未来,虽然让人心血澎湃,却总是因为太过虚幻而让美丽显得底气不足。

    想起了初中时候听过的几首歌旋律。好多歌曲,这么多年过去了,还是非常喜欢。

    可能在流行乐坛被周杰伦曲加方文山词洗劫一空的时候,像李恕权这样的歌手,可能没有人会认识,也没有人感兴趣去听。也是很久以前偶然听过,便一直喜欢到现在。

    还有杨坤这样的,虽然耳熟能详,但毕竟不如排行榜上的歌手那样大红大紫。找出了《那么美》《I miss you》等歌曲。是很久前沉醉于当中的怀旧旋律。

    万物复苏的季节,一切都美。

    只是,只是你要清醒。才不至于丢失自己。

    2009年 1月 29日
  • Mar 11 星期三 多云

    星期三成了一周中最忙的一天,满课,从下周开始晚上还有选修,不过我已经适应了两个学期了,都是这样的课程安排。

    始终讨厌下午的马克思课,不幸的是这次坐在前排,看小说听音乐太嚣张了不太好,所以一直低调地看着一本言情杂志,偶尔也啃一啃根本看不懂的国际贸易。

    最近喜欢上了看一些简单而单纯的言情小说,其实是上初中的情窦初开的女生喜欢读的那种类型的书。也不能说自己幼稚了,只是突然觉得那样清纯的恋爱真的让人羡慕,即使情节千篇一律。就像这样,男孩在放学的傍晚偷偷地和女孩在学校角落的树林里见面,或者是女孩在球场边上为心仪的男孩递上矿泉水和毛巾,如是种种,虽然有时在小说里成了让人厌烦的重复情节,却仍然让人有些小小的感动。

    得知Vitas要再次来南京开演唱会,有些激动,这次不能再错过了。

    我想请她一起去,也不为什么原因,只是想见她一面。

    双手合十,祈祷我能顺利买到两张入场券,祈祷她能愿意和我一起去。

    2009年 1月 29日
  • Mar 9 星期一 晴

    春天再次来了,只是它也会很快消失在南京这个气候怪异的地方。

    早晨醒来的时候,阳光照进了屋子,有些刺眼,但大多是温暖。这样的温暖就是春天的感觉。

    然而这样的直接的光线在经历了数周的阴天之后反差非常大,让人一下子觉得跳入了夏季的热烈。

    可是不管怎样,总觉得有些凄凉,就像在夏末秋初时,落叶开始唰唰地掉落。

    就在这样短短的几分钟里,体验到了三个季节的变换。短暂而多变,让人的感觉神经产生疲惫。

    在校园里走,自信的漂亮的女孩子们早已脱下厚厚的冬装,换上更靓丽的衣服。

    想的多了,觉得言情小说都是骗人的呢。至少到现在也没见过身边哪个朋友像小说里那样,一见钟情,两情相悦,然后谈一场浪漫华丽的恋爱。

    我们总是太过实际。因为我们渐渐长大了。

    不知从什么时候开始,用一种很想在公众发表演讲的欲望。给自己胡乱编造了个理由,就是张爱玲的那句“成名要趁早”。当然,我讨厌太过功利的办事风格。

    下午一个人坐着看枯燥的C语言,这样说又有些自相矛盾了,我就是喜欢看这样东西,因为感兴趣啊。

    也期待着哪天自己写出一个很不错的播放器,可以很自豪的告诉朋友们我在用自己写的软件,并请他们分享我的快乐。

    那天两度仇写了一首诗给我,其实读到了“君添新愁?”那一句挺感动的,把这首诗收藏了下来。

    记得高中毕业的时候把自己写的诗装订成了诗集送给了他,不知我大学里写下的诗毕业时会送给谁呢。

    很少写诗了,开始是有些浮躁,但是后来发现真的找不到那种氛围,怀念高中时候一个人在小房间里写自己喜欢的句子或者文章,在走廊上来回踱步,口中念念有词。

    如今也只有在极度悲伤的时候才会写出几首自己算是满意的诗来,其实拿笔的时候已经感觉出一些生疏了。

    春天午后的阳光让人懒洋洋的,可是没有忘记自己下过的决心。

    总之,在万物复苏的时候,也让我找回从前的自己吧。

    想象中自己奋斗的样子,没日没夜地学习,直到周围的人都一脸疑惑的说,小朋友疯了啊?

    2009年 1月 29日
  • Mar 7 星期六 阴

    昨天天空放晴了,一个很大很大的人们期待已久的太阳。

    昨天做了一个奇怪的梦,在一个奇怪的餐馆,在傍晚时候,有些淡淡的夜色。

    吃了几根骨头,是猫的,不是叫猫的动物,而是那个名字叫猫的女孩。

    我说,我想谈一场形而上的恋爱。

    结果好多人误解了我的意思,他们以为我想谈恋爱了。

    或许我们再也回不去那个纯情的年代了,懂得多了,也就太晚了。

    我告诉朋友,初中时没有谈一场恋爱,真的很遗憾。

    2009年 1月 29日
  • Mar 3 星期二 阴

    生日照常地过,请同学吃饭,喝酒,回来分吃蛋糕,如此而已。

    没有收到她的问候,甚至几乎没有收到任何其他人的短信,心中一阵失落。

    突然倍感寂寞。就像歌词写的那样,一个人喝酒,一个人,很想找个人来陪我,哪怕只是随便说说话。

    自卑了,有了很实际的想法。

    不想在这样似乎没有尽头地读书,想出去走走,想挣钱,想一种充裕而静谧的生活,想有人陪伴,仅仅是两个人,没有人打扰的生活。

    吃惊于自己这样的想法,但现实竟将我逼迫到此。

    或许,是到奋斗的时候了。

    20岁的生日,我写下这样的话。

    2009年 1月 29日
  • Mar 2 星期一 雨

    雨还没停过,好冷。时间被困在永远逃不出的冬天。

    不经意间又寂寞了,即使不轻易说出来。

    明天生日,没有太多的感觉,本身更没有什么期待和兴奋。反而是有一点点的希望收到她的问候,不知这样还算不算是奢侈。

    心里有很多琐碎的东西,无法一一思考出解答,总是觉得自己忘了什么重要的事。寒冷的天气打消了本来的决心,昨天睡了十个小时还是犯困,有些期待天气快点好起来,可是也希望雨不要停。雨天让我有些抑郁,却让我觉得轻松。

    一些美好的幻想,总是在雨天浮现。总是在冰冷的雨夜,想起和她在一起的情景。在凄凉的背景下,演绎一段又一段温暖的幻想。想起了以前写过的一篇文章,仍然是这样冷的夜,下着这样冷的雨,在温暖的家,和温柔的她。

    或许也只有这样的年龄才有这样的幻想吧。想小心翼翼地写下每一个温馨的梦,在这样的孤独和忧郁之中,寻找唯一的解药。

    雨天,可以安静地听着雨声,这就是幸福。

    2009年 1月 29日
  • Mar 1 星期天 阴

    姐姐,她有些像你,我有些喜欢她。请原谅我。

    早晨醒来的时候天还没亮,喜欢这个时候这样的感觉。也只有在这样夜一般的天色下才肯吐露心底的脆弱。

    起床去倒一杯水,走路的时候还有些摇摇晃晃。也只有在这样微醺的感觉中才能触碰平日不可触及的伤口。

    昨天一整天的场景像梦。天旋地转,景象深刻而迷幻。

    因为二十岁的生日,忙碌了好多天从好几个城市邀请来朋友,从中午喝酒到下午三点多。出来的时候该醉的也都醉了。

    从学校西边逛到东边,清醒的扶着醉酒的,一路跌跌撞撞地走。在门口送他们上了车,一个人走回宿舍,头很重。

    躺在床上到傍晚,还没完全清醒过来,有同学过生日,被叫去喝酒,回来时已经不行了,现在还回忆不起昨晚入睡前的事。

    早晨醒来很渴很饿,忍着。不想浪费了这样好的意境,于是抱着电脑在床上写日记。

    听Vitas的Angel Without A Wing,觉得非常感人,虽然还没去查歌词的含意。

    那样的旋律像是金黄色与乳白色混合涂抹的梦,温暖而婉转,却在不经意间显出了几分无可奈何。

    跟着旋律行走,像是找到了家的感觉,可家就在眼前,越走越远,只能清楚地看到模糊的轮廓。

    这样的景象和感觉都像梦。幸福而短暂。

    2009年 1月 29日
  • Feb 25 星期三 雨

    昨天晚上。

    二十四日那天夜晚,突然想起了她,一个人躺在床上哭了起来,很伤心很伤心地哭。就像那天夜里。

    积淀了整整四个月的思念和痛,在那个下雨的夜,化作泪水夺眶而出。

    还记得那段旋律,那句歌词:可我不可以/我不知道/多久才能忘了你……

    回忆起那个夏末秋初的季节,留在一个陌生城市的气息。和你反复逛过的路道,地铁站弥漫的蛋挞香味,还有在梦里出现的熟悉幻像,总之,一切的一切的美好,在此刻荡漾在脑海里成了等值的悲痛。

    早晨不出意外地下起了雨,道路的温度冰冷气氛凝重。潮湿弥漫在每个角落,接连很多天都无法退散。

    快要过生日,忙着邀请朋友来吃饭,这样的天气,不知是浪漫还是不合时宜。

    雨天,让悲伤的人更悲伤,让快乐的人更快乐。

    我想要一所大房子,在下雨的时候站在窗边看街道的风景,看雨水打落在玻璃上汩汩流下的轨迹。

    我想要你此刻在我身边,轻轻抱着我。这样轻轻地抱着我。

    2009年 1月 29日
  • Feb 24 星期二 雨

    雨下了好多天都没停过,中午竟开始电闪雷鸣,只好顶着倾盆的大雨去吃饭。

    下午在新街口,在地铁站,在来来往往的人群中,在潮湿的空气中,旧地重游。

    这样的场景,曾经在梦里、幻想里无数遍地播放,或是悲伤而无助,或是美好地让人怀疑它的真实性。如今它却只在回忆里闪动黑白色的影像。黯淡而深刻。

    在各个商场和购物中心来回,本是想买一个葫芦丝,但没有找到合适的。在琴行,朋友好奇于各种新鲜的乐器,似乎想尝试各种新奇的事物。

    看见店内整齐排列的钢琴,不禁心动想拥有一台属于自己的。或许有一天,我也会一个人静静地在屋里弹奏钢琴一整天,沉浸于自己的音乐之中。

    晚上在教室学习累了,随手翻起了借的图文绘画书,从风格和内容来看作者因该是个小女生,书中图画清新而奇异,文字略带悲伤。

    这样的文字,或许浮华了些,或许只属于感伤时期的孩子。我想,如果有一天,面对这样的文字略显不屑一顾,要么是心智渐变成熟了,要么是内心变得更加浮躁。

    春天还没到来,温度降了好多,听说要下雪了,有些小小的期盼。

    春天的雪,不像冬天那么悲痛、决裂,而更像是颔首静静的等待。

    2009年 1月 29日
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