Quinta Diminuita

  • 关于
飞翔的鸟插图。
  • Feb 22 星期天 雨

    孤独的人注定孤独地行走。

    昨夜伴着一场雨疲倦地入睡,梦里走过了凄凉,也走过了美好,只是无论如何华丽,仅仅是一场幻觉。

    窗外的灰白是偶然苏醒在清晨的坏天气,透不过气的天空尽情向大地挥洒雨滴。

    是寒假结束后在学校睡的第一夜,早晨醒了好几次,大多是因为旧梦、琐事。听见雨水哗啦啦地声音,有些小小的悲伤感触,又觉得是幸福。曾经迷恋在夜里躺在床上听雨的声音,内心渐渐释放出一种油然而生的安全感。

    耐不住辗转反侧,也就独自起床了。去商店里买牙刷和牙膏,勤劳的人们早已开始工作,即便路道上冷清而奚落。

    也只有在这样的冬天,我才会在雨天撑起伞。

    一个人独自行走,不会觉得悲伤,也不觉得凄凉。有时候会羡慕别人坚忍的性格,而我也是倾向独立的人,只是在寂寞时会暗自流泪。

    夜晚迎着雨点走在路上的时候突然想起萧邦的夜曲的旋律,像一段清晰黑白色梦境,安静的荒凉在脑中栩栩如生。

    到教室的时候里面已经坐满了人,各自在攀谈。习惯了这样吵闹的环境,也就不觉得烦躁,只管自己看着书。倒是坐在旁边的朋友听着歌而却有些心不在焉的烦躁。我想,有心事的人总是希望安静地思考。

    手边的稿纸是去年剩下的,稍微翻了一下,无意看见了去年也是这个时候写下的一篇小文章。

    透过一行行冰冷的字段,那样的意境还刻在记忆中未曾消失。下着雨的夜,教室充斥着吵闹、躁动以及潮湿的水汽,独自坐在角落,安静地一字一句写下精心雕琢的心情。

    我已经很久没有怀念过什么了。总是有新的希望,而希望中的希望便是想它真的实现了。

    如果暂时还没有能力做到想做的事,与其浪费生命,倒不如做做应该做的事。二十二日,开学前一天晚上,突然想起了这样的话。

    2009年 1月 29日
  • 杯子

    以为缘分很简单。以为书上说的都是骗人的。

    偶然再次路过了那家瓷器店,细心挑选了一只杯子,黄色螺旋的花纹,很小巧的样子。
    之前那只褐色印字的杯子不慎丢失了,这次看到了同样的杯子,对这它发呆,犹豫之后最终放下它。
    我知道,如果买回去,我带走的除了回忆,还有一杯又一杯流不尽的悲伤,甚至是心痛。
    那只粉红和淡黄相间的杯子我还放在写字台上,努力让自己不去想起从前。

    或许,再一次来到这一家店铺,本身就像是一次割腕的动作。
    祈求着过往的美好,却得到心底的一阵刺痛。

    以为缘分很简单,以为当我走进去,你已挑好一只杯子笑着问我好不好看。
    以为书上说的都是骗人的,哭过以后,发现事实真的这样。

    2009年 1月 21日
  • 自己

    我想我再次掉入了一个多愁善感的深谷。
    躺在床上看着书听着音乐,以为这样就是幸福了。
    似乎我正靠近一种癫狂的状态,然而内心却有一种平静的悲伤。
    不管怎样,让我固执下去。
    即使快乐了,即使难过了,我仍旧是我自己。
    常常脆弱,偶尔狂妄。这样轮回的状态。
    突然想起了高中时候想起来的句子:
    因为无味,所以无谓。
    因为无谓,所以无畏。

    2008年 12月 21日
  • 痛苦的本源

    把记忆揉碎。向前不是,回退也不是。

    你看我身后那一点一点被垒砌起的城堡,此刻摇摇欲坠。
    这是我全部的积淀,我的支撑,我存在的全部意义。
    我想我可以不是我自己。我可以肆意飞翔。
    其实这是对的,我并不唯一是自己。我所感知的只是我的意识。
    就像梦一样,你从高高的天空向下看,诡异的色彩笼罩形形色色的运动的事物。
    他们移动异常缓慢,此刻我已经从躯壳中挣脱出来。
    只是,只是,让我悲痛欲绝的是:我一定会是什么,而不可能什么也不是。
    我可以是其他的人或物,向前的我不再被称为我。然而这个我始终不能被逃脱。
    所以,我(以我为视角的意念)的存在是痛苦的本源。
    2008年 12月 17日
  • 不该被冷却的愿景

    一整天的阴霾。未走出房间一步,对时间的感觉已经错乱了。
    傍晚出去的时候在外面感到一阵阵寒冷,在灰暗的天空下,悲伤无处藏身。
    感觉快要下雪了,这也是我一直期待的。
    期待圣诞夜里站在一场大雪的最中心,让心彻彻底底地撕裂,彻彻底底的疼痛,直到麻木。

    快要过年了,想着想着思绪就一下子飘到了小时候。我想我曾经是幸福的。
    下雪了,下雪了。闭上眼睛,雪花在飘落的样子很有画面感,然而在这白茫茫的一片中,我始终是孤身一人。

    想要一所很大很大的房子,和姐姐一起住。
    想要在脆弱的时候,能够听到她贴心的问候和暖暖的关怀。
    仅仅这些,是我的全部的不该被冷却的愿景。

    2008年 12月 13日
  • 时间在忘记

    或许整整两个月后,圣诞节那天晚上,我仍然站在在茫茫的白雪中固执追寻你的背影。
    这是我的宿命。
    多年以后,在一个晴朗的春日午后,从前的刻骨铭心早已被忘记。
    只是淡淡的想起,想起那个不会再想起我的人。

    2008年 12月 12日
  • 心碎之后

    我身边每一件与你相关的事物,都会成为我每一次心碎了理由。我就是这样地触景伤情。
    你的温暖仍流淌在我心底,只是即便如此让人沉醉与迷恋,也温暖不了我日渐冰冷的心。
    这是一道伤,不可觊觎它痊愈的伤口。
    任凭时光飞逝,曾经受过的伤害也只能越来越根深蒂固。
    或许仍旧固执的站在原地等待,虽然舍不得,但是假若再次得到,便和之前的不一样了。
    用泪水洗过的珍珠,光彩依旧,只是不再适合佩戴,它散发出的,是一阵阵心碎的声音。

    2008年 10月 26日
  • 写给她的烦恼

    我已经很少去为别人的事情而烦恼了。
    似乎全世界的悲伤已被我一人饮尽,我的心中有太多的苦,无处诉说。若再去纠缠于别人的伤心,我命方休。
    于是我学会了冷酷,像从前一样。不同的是,之前是一种刻意而变相的炫耀,而如今却是一种释然的隐退之意。

    我随手丢弃了一些别人眼中比生命更重要的东西,固执地追求我所认为的价值。
    因为我的固执,所以我的追求有了意义。哪怕最后得到的是一场虚幻的梦。
    纵然梦是虚无的,若我能沉醉于一场梦境般的美妙之中,此生无憾。

    好奇于别人为何对于本不该为之烦恼的事情争执不下,非要等到你死我活的时候才觉得心中无限苦闷。
    世上本无事,庸人自扰之。
    然而不可否认我也是个庸人。我时常会因为一件小事耿耿于怀。

    可是此刻,我只在意我在意的。
    你和我,一场华丽的冒险……

    2008年 8月 25日
  • 突然想到的情景

    十字路口。

    他们牵着手。走。

    他说,我们左转。她说,我们右转。

    他想,如果我执意左转,她会跟着我来的。
    于是他左转。

    她想,如果我执意右转,他会跟着我来的。
    于是她右转。

    后来,他们走向两个不同的方向。
    再也没回来过。

    2008年 7月 27日
  • 他们

    善良的牧野,蛮可爱的,偶尔在空间发发牢骚……
    他思考的我也在思考,相同之处是,我们都无法回答正在思考的问题。

    高中的一位诗友,一直在坚持写律诗。
    我们谈得很投机,虽然我写的和他根本不是同一种类型。
    或许我从未真正了解过他。

    赟考上了警校,常常发短信问一些很奇怪很深奥的问题。
    他在签名里写:“警馇菽叔,挖迷路ㄋ”  “嗯..别怕,我也迷路了… ”   “-.-!! 喔….”

    猩猩一直在寻找自己的路。
    看他写的日志,似乎看到了他一脸的迷茫……

    2008年 6月 26日
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