Quinta Diminuita

  • 关于
飞翔的鸟插图。
  • 黑色充电器

    充电器没有故事,发生在它身上的事情很简单——失踪了。

    平行世界1:

    我叫小五,在南京的一家咖啡店打杂,每天与百十人点头微笑。店里有一只花猫,不怕人,有时候霸占着一张桌子午睡,或者懒懒地看着窗外晒太阳。南京的春天很短,正值五月,春末夏初,天气已经很热,小猫也按捺不住,在店里外到处溜达了起来,有时候无法无天地想要跳上吧台,又被做咖啡的师傅赶跑。

    傍晚的风温热中带着凉意,机器的刀刃从咖啡豆上划过千万次,香气弥漫在屋子里,又散一些到窗外。高压水汽迅速穿过粉碎的豆子,带走热带的阳光,醉倒在杯子里,面容娇好的姑娘坐在窗口,端起一杯寂寞,融进了将晚的暮色里。

    平行世界2:

    我叫小五,几十万海外留学大军之一,离家的日子过得时好时坏,无心向学,自认为是个有文化的小混混。在这个世界谁也不认识谁,点头微笑,擦肩而过,谁德才兼备,谁心怀鬼胎,三米之外必定不得知晓。说来说去还是自然风光最让人着迷,它们温柔亲切,让人安然自在,即使被阳光晒得满脸通红发疼,也比在虚伪造势和恶语里被中伤来的爽快。

    这是英国五月的晚上,天空白亮,太阳挂在西边久久不肯落下,空气中却有些寒冷的味道。结束一天的疲累而黑夜还不肯来,没有静谧没有安全感,心无法沉下。

    平行世界1:

    六点下班,跟着夕阳往家走,沿路买好煎饺、菠萝和啤酒,回家狼吞虎咽完,背起吉他赶去朋友的Party。

    在离工作的店不远的民宅,六七个人,两把吉他,一个键盘、有时有口琴,不敢弄鼓,因为即使这样也常被邻居投诉。两瓶喝完,乐器插上电,大家轮流开始唱,边上一瓶一瓶地开,喝高了就大合唱,脏话连篇或抱头痛哭。有时调戏旋律,挑几个和弦能玩上几个小时,有人开玩笑说,要是玩朋克的一晚上可能就写出一张专辑的歌了。

    平行世界2:

    我很少打电话,手机的电大多是上网和游戏用掉的。现在我需要再次给它充电了,就如无数次撸管后的歇息一样。

    这是一个没劲的故事,我只是想告诉你,我找不到我的充电器了,满屋子找,沙发下,桌子旁,柜子后面……没有,都没有。我很累了,需要停下来休息一下,并用有些心不在焉的脑袋仔细想想上一次充电是什么时候。

    我无助地趴在床上,一天前,两天前?不知道,可是它究竟哪去了呢?我多少还是相信一点科学的,我努力在预设非超自然的条件下穷举它可能的去处。被偷?几乎没有可能。被我带出去?很少有可能,并且也不在包里。被室友藏起来了?等等,这个问题想起来很有趣,有人要对我作恶吗,是不是可以等到我手机没电的时候过来谋杀我我就不能报警了?又或者有人知道我精神有问题当充电器失踪的时候我就会疯狂的找最后胡思乱想歇斯底里胡言乱语然后一转身就跳楼了,这样杀人根本不需动刀的。

    这是个很无聊的想法。

    平行世界1:

    我没有女朋友,但是有很多关系暧昧的姑娘。有时我喜欢一个人呆着,但今晚我格外想念一个人。当我歌唱时,我想念她。

    地上有不少空瓶子,朋友们纷纷开始躁动,有人在地上打滚,有人扯着嗓子唱走进新时代,有人扫断了弦。青春被洒上酒精在他们身体里燃烧着,欲望、苦痛、愤怒、自负、自卑、善良、悲观、激进、迷茫,于世种种情绪在空气的震动里越发强烈。突然雷声响起,雨稀里哗啦地下了起来,打开窗,浑浊的酒味里掺进了清新的空气。

    雨越下越大,我越来越想念她。靠在椅背上,终于还是忍不住掏出手机。操蛋的是,像所有言情剧一样,这个时候我的手机理所当然地没电了。南方的旋律想起,他们不停地唱不停地唱,我跟着一个劲地流泪。

    大约到了曲终人散的时候,我把吉他寄放在朋友家,和他们说再见,然后绕到咖啡店旁的小路淋淋雨散散步。夜被红黄的灯点上颜色,湿漉的道路映着远处的光,时而有车驶过,路人撑着伞充忙往回赶。对我来说,时间还早,也许可以去店里坐坐,也许可以和伙计们聊聊天。

    花猫趴在一张凳子上不知道在探头看什么,见我一进去又跳了下来钻进桌下,我在桌子旁坐下,它又凑了过来。这是个讲起来很无聊的故事,但我认为发生在自己身上却略带神奇,猫使劲蹭我的裤脚,我低头一看,一个充电器在地上,我在想,一个小时后或许我可以和她说两句话吧。

    平行世界2:

    那是个黑不溜湫的东西,不优雅也不美观,常常被忽略,却常常需要它,每个人都有,却几乎不能相互替代。明天去看看哪里能买到充电器吧,下次可要记得保管好,我这么对自己说。

    2013年 5月 2日
  • 这个世界会好吗?

    我曾无数次问自己,并想问所有人,这个世界会好吗?现在我想告诉全世界的人:不会!这个世界不会好的,它不好正是因为所有人对“好”没有同一的概念,“好”是主观的事情,即便每个人都很努力,都在不停朝着好的方向努力,我们还是会四分五裂,图利、蔑视、仇恨、虚伪、贪婪。

    只是当我抱怨时,我也只能说,这个是世界没有成为我想象的那个样子,它不符合我定义的好,我讨厌它。可是它凭什么要成为我想它成为的样子呢?我又不是救世主,哼。

    2013年 4月 30日
  • 锦城虽好,不是故乡

    越来越想念南京,总是想起那些纠结到窒息却又美妙的春天,想起暖风和扬尘,想起炎热难耐的夏,想起在路边喝啤酒吃烧烤弹着吉他的夜晚,想起我爱的人们。

    我悄悄看过MB的微博,她从美国回国前写道,要不是她爱的人儿都在中国,真的不想回去了。大概一个月前和猩猩聊天,问起何时回国他感叹道,锦城虽好,不是故乡啊。

    我早把南京当成是我的故乡,不容质疑。我不在那片土地出生,我的父母也不在那里,但我爱南京,爱到想起她时热泪盈眶。我一生中最宝贵的时光在那里度过,我的青春挥洒在那片土地上。那里有我伤心和欢乐的回忆,那里有我爱过和爱着的人。

    那里是最让我有安全感的地方,而安全感就是和一群对的人在一起。我想念我的兄弟们,姑娘们,还有抱着吉他的陌生人,当你和这一群人聚在一起时,即使他们挥舞拳头,满口污秽,你都觉得安然自在。他们是与你同患心疾的病友,而不是企图治愈你的医生,他们柔软、富有同情心。他们胸无大志或理想高远,他们矫情但真实,像露水从绿叶滴下,像春风抚面。

    今夜,和过去的每个夜晚一样,我想念那座老去的城。我需要回忆,也渴望不停地往更远的方向行走,我想看更广阔的世界,却又畏畏缩缩。我孤独而可耻,因为我对他人有无药可医偏见,无药可医,或者说我根本不愿去治。我害怕这个世界,因为我觉得它不可思议,为什么会有人那么虚伪,这让我终日不宁,就像每天上山砍柴的农夫总是心心念念山里有老虎那样。就像不能理解为什么瘟疫会爆发,为什么世上会有无法治愈的病一样。谁能告诉我为什么啊,这他妈的到底是为什么啊!是我病了还是世界病了?

    有次sunny给我留言说,这个世界越是残酷,越是要温柔相待啊。这么多年,我觉得我一直是温柔的,但只是对别人的伤害温柔相待,最后回来苛求并伤害自己。实际上是一种软弱吧。

    而我突然觉得,爱才是了不得的东西。我不会去杀人或玩命,因为我要保存好完整的自己,回到爱人身边。

    2013年 4月 22日
  • 语义贬损背后的我们

    学过一点语言学的人都知道有个现象叫语义贬损(Semantic Derogation),就是本来是褒义或者中性的词语渐渐地被附加上消极负面的含义。举几个简单的例子,比如“臭”在古文中本是“香”的意思,现在指让人很不愉悦的气味;“爪牙”本来指武臣的得力助手,现在是坏人帮凶的意思;“衣冠禽兽”本来是说古代官员衣服上用来区别品级的飞禽走兽,现在指表面衣冠楚楚但内心丑恶的人;“卑鄙”本是表达自谦的词语,意思是地位低、见识浅,现在用于形容人的恶劣品行。

    以上都是古今异义的例子,这里我想说说现在的例子,尤其是我们这代生活在网络时代的人的例子。之前在一篇关于理想的日志里我提到过,有些年轻人在谈起理想的时候已经有往上附加戏谑甚至贬损含义的趋向了,这让人很是焦虑。我从来没想到过从语言的使用和变化中能看出一些社会现象和人群的心理变化,甚至以为那些都是扯淡,都是学者故作姿态或者急于发表成果搞出来的名堂,但现在发现你不能说完全,至少能看出点东西来。

    先说“和谐”这个词。和谐本来是一个很美好的形容词,但是现在时常被我们用于某见大家都不愿见到的事情:某某东西被和谐了,某某新闻被和谐了。就算你一时没有反应过来,对方只要再加一句“你懂的”,然后你就真的懂了。我想,最初有人开始这样用应该是出于对事件不满而讽刺:你看看,就这样还和谐社会?和谐你妹啊。然后接下来发生什么恶性事件,大家都会调侃到:哦,和谐社会啊。直到最后某组织不想让你再挖苦了想把事情藏起来,然后说,看,这下真的和谐了吧?于是新的动词诞生了。

    再说“公知”,想起这个是因为看了韩寒的文章,这个词如何没能逃过厄运而沦陷我想他应该说的挺清楚的,有人眼红有人阴谋论有人跟风有人厌恶,就这么简单。类似的一个词还有“文艺青年”,请容我大篇幅引用水木丁的一段话:“碰到从前文学论坛的老朋友,朋友感慨,现在的“文艺青年”这个词儿门槛低了,从前的文艺青年要能写小说,能写诗歌,要么博览群书,或谈一手好琴,能作曲,能作画…现在看个电影演出都叫文艺青年了。我说这到没什么,只是偶尔看到有人倨傲撇清自己不是文艺青年时,其实我心里划过的句子是——你也配?”不管什么东西受追捧,最后都很难逃被嫌弃(也许除了钱吧),总有人为利是图,总有人围观看热闹,总有人误解诬陷,总有人见不得别人好。

    最后说一下“呵呵”,它被贬损是因为越来越多人用“呵呵,傻逼”来回复别人时把“傻逼”省略了留下“呵呵”以至于让人觉得你说“呵呵”其实就是在骂“傻逼”。最近我有个朋友抱怨说,现在只要有人在QQ上跟他说呵呵,他就恨不得过去把对方掐死。其实我也有类似的体会,因为拐弯抹角地骂人比直接了当更伤人。

    我觉得大多数人是抱着娱乐的心态去看世界的,他们把一切都当作时尚去玩,今天发现大家都说某个东西新鲜好玩,就去凑凑热闹,明天觉得不太爽就骂骂人,后天发现没意思了就跑掉了,完全不能认真踏实地去追求点东西。记得有次李志在台上愤怒地砸了琴,他好像说了句大概是这个意思的话:当我严肃的时候,他们觉得我在装逼;当我娱乐的时候,他们觉得我是个傻逼。所以这个世界让你很无奈,我们就不断地去糟蹋语言吧,可这有什么用,今天说和谐,你觉得讽刺地痛快,明天他就把你和谐了。笑容没了,正直没了,真诚没了,感悟没了,态度没了,你想要什么?你究竟想要什么?

    2013年 4月 19日
  • 从醒悟到执迷不悟

    我猜测很多人和我一样,有时忍不住想炫耀点什么,而在这大部分人里,包括我,有一半人会在别人觉得反感之前自己就先受不了了。人心有时候是挺下贱的,即使容得了别人比自己好,也容不了自己比别人差,但实际上两者是一回事。又或者咱们明明是半斤八兩,却要弄出点事端来制造一下优越感。

    作为普通青年或者大学生,在相似的时代和环境里被培养教育出来,大家其实没什么两样。经济上,大多数人不能独立,所以你并不比我穷我也不可能比你富;学业上,在糟糕的体制里你得100分我的60分也说明不了什么东西;成就上,大多数人可能对事业都还没什么想法或者只是刚刚萌生一些念头,剩下的就只有鸡毛蒜皮的事情了。所以谁都不比谁高明,谁也不落后谁。

    但我必须承认自己在骨子里有一股自命不凡的东西,它们来自于童年的幸福也好阴影也好,是一种无法消除的执念,是潜意识甚至是条件反射。这实际上是一种好的品质,可惜我越来越多地在滥用、误用它。

    它让我在和不那么志同道合的人之间建立起高墙,自认为独特而深刻,却又受不了别人的冷嘲热讽;它还让我不屑于再去了解别人,不愿意沟通交流,倘若能一意孤行也很好,可是却又忍不住去看别人的目光。

    时间不多了,一边是孤独的先锋,他执着、敏锐、专注、甚至桑心病狂,一边是平和的好好先生,他安静、温顺、自律、稳定地生活。选择当然不是问题,你们都懂我。可我必须快点站到那个点上去,我讨厌在中间徘徊,我讨厌那种感觉。

    2013年 4月 13日
  • 泡沫

    饭后倒在床上睡得很沉,睡得很累,在焦虑的梦中又醒来。

    我梦到Kook-hee在给我们讲课,但不知道为什么我会坐在讲台旁,等到分组讨论的时候,看了一下右手边,坐满了女生,没人要我,于是到左边不太满的座位上去,竟然碰到了顾扬,还煞有其事地在讨论问题:如果给本身具有三维属性的一个词“??”(记不清是什么词了)加上“博彩”,它会成为第四维吗?然后他在纸上刷刷地写下[??,博彩],我随即问他,“博彩”有方向吗?老师走过,我想起我忘了提交她布置的三个问题,于是在旁边不安地发邮件道歉。然后一个转身,醒了。

    窗帘没拉,大大的落地窗外是一整片寒冷的夜,我虽躺在充满暖气的房间的被窝里,却在心理上毫无温暖毫无安全感可言,那片夜色就直直地刺进来了,伴随着偶然呼啸而过的车辆低沉的声音。再转过身,屋里有一半的灯开着,我本以为是天明,很快又否定了自己,但是觉得全身无力,想一直睡着不要起不要起。没过多久,门外有些响声,于是我最终还是决定起床看看究竟几点。

    10:55,国内应该是早晨六点,不错的起床时间,我想我离爱人又更近了一点。起身去厕所,门还在响,是有人在开门,门外的人很焦躁,我听得也很焦躁,就像曾经很多醒来的一小段时间里带有的那种莫名的不悦。几秒钟后恍惚听出了螺丝的声音,门外声音越来越响越来越急促,怕是有人在拆门,但转而一想这种事情不可能发生,于是继续上厕所,等出来时室友终于开开了门。

    我简要地告诉她们我做了什么梦,然后笑笑,走回房间,不知道为何还是一肚子不快。然后坐下来写这篇博。我想说我很想念南京。

    2013年 4月 5日
  • 我喜欢的姑娘们

    从来没否认过自己心理有多病态,只是弄不清为什么心情不好的时候就喜欢自曝。
    只不过这些与你们无关,甚至和我自己无关。

    时间 谁 程度(最大5) 简述 故事 结局
    1996 JY 3 同班同学,下课时像个大姐姐带我一起玩 无 无音讯
    1998 ZRR 3 同班同学,好看,皮肤白净 无 无音讯
    1999 MWZ 3.3 同班同学,唱歌好听 无 无音讯
    1999 WL 2 同班同学,经常在一起玩耍写作业,日久生情 无 多年不联系的朋友
    2000 ZX 3 小阿姨,她当时上高二,经常来我家住,带我玩给我买零食 无 无音讯
    2002 YM 4 同班同学,长相可爱,性格独特,会弹琵琶 无 无音讯
    2004 YR 4 同班同学,美丽,有个性,唱歌好听 无 无音讯
    2004 TS 3.5 同班同学,胸大屁股翘,很关心我,像个姐姐 关系暧昧了很长一阵子,写小纸条,聊QQ 高中毕业后无联系
    2004 WX 3.5 同班同学,有很多共同话题,那时都喜欢周杰伦 经常聊天,后来还写过很多信,关系比较暧昧 好朋友
    2006 Cat 4.3 学妹,校广播站播音,声音很好听,没见过人,看照片觉得很美 写过一首诗,托朋友给她,偶尔在QQ聊过 写过一篇自述的回忆,无意被朋友传给她看,据说哭得一塌糊涂。仅此无下文
    2006 姐姐 4.5 一个臆造的不存在的人 无 无
    2007 Nicole 4 喜欢音乐,有很多共同话题聊得来 一段时间内关系很好,当时我在和别人恋爱,她也在和别人恋爱 不了了之
    2007 CC 3 高中同学,本来很少说话,上了大学后偶然联系上,人生地不熟的时候经常发短信,一起出来玩 谈了一年恋爱 分手,再无联系
    2007 HJ 3 军训时候见到的女生,至今不确定跟后来见到的是不是同一个人 无 无
    2008 ZLR及若干差不多类似的女生 2.8 好看,比较性感 无 无
    2009 Irene 4 学姐,考研时候一起住的室友,很关心我 一起玩,一起犯二 几乎像亲姐一样
    2010 jue 3.3 同学,聊得来玩得来,我不确定我喜欢她是不是因为她喜欢我 一起睡觉 朋友,偶尔有点暧昧,有点奇怪
    2011 MB 3.7 英语角弹吉他偶然认识,很欣赏她的想法、行事和性格 默默追随 突然意识到并不是喜欢而是欣赏
    2011 nana 3.5 不知为什么感情很好,很柔软,却又觉得少了点什么 无 好朋友
    2012 泷泽 3.4 算是学妹吧,长得比较漂亮 表白被拒 因为之后发生的一个细节而不喜欢
    2012 Susie 4 从2012到2013,短短两个月,发生了太多。我想起Amie的歌词,”…that the end of the century brings a change for you and me”,于是一切让人幸福却又措手不及。我感到温暖,但时常又会觉得害怕,我害怕我最终无法和你们中任何一个在一起,我害怕你们只是这长长列表中的两个数据,我害怕那些确信的东西最后只是被误解的云烟,我害怕……但我无法掌控。我曾开玩笑说这是场五角恋爱,可是最后即使变成了三角,它就真的稳定吗?我不相信欧几里得,更不怎么相信自己,你知道的。
    2013 Z 4

     

    2013年 4月 2日
  • 互文 ——写在海子逝世24周年

    我坐在覆雪的春天
    算不出德令哈在哪个方向
    或者我从不知道
    我的朋友们写下很多字
    横竖撇捺 撇捺横竖
    折
    一划是一个故事
    折起 寄出或烧毁
    可这与我何关?
    当我吃力地拙劣地模仿
    横竖撇捺 撇捺横竖
    就快要落笔
    它们裂开在纸上支离破碎
    撇 泥石从山顶上滑落
    竖 死去的枯树又发芽
    横 孩子们走过木板桥
    折 我钻进山洞又出来
    捺、捺……娜、娜娜
    一个普通的名字
    和一千张不同的柔软的脸
    可这与你何关?
    火车经过后
    你再不关心我们的故事
    或者从未

    2013年 3月 26日
  • 树

    又撞进冬天的怀里
    在一场丰满的春雪过后
    我想变成一棵枯树
    在寒风中
    冷冰冰地站着
    白雪压满我枝梢
    你欣喜也好
    无爱也罢
    只是千百路人同一张陌生的脸
    又一阵风刮过
    我没有情感
    在大雪中
    冷冰冰地站着

    2013年 3月 24日
  • 营销和美好

    我们生活在一个营销的世界。这个营销不是简单的买卖,不是简单的广告,而是任何价值观的灌输。

    我们被灌输了什么?价值观、审美情趣、是非观,以及一切当我们提起时被认为是群体共有的东西。然而很多时候它们未必是积极有益的东西,甚至毫无意义。可究竟是谁在灌输我们?是有人恶意在做这件事吗?显然没有人这么无聊。

    一切都来源于每个人内心深处的弱点与丑陋,它们相互勾结,试图去营造一个看似美好的世界。什么是好的,什么是美的,什么是正确的,什么是应该的,可以被接受的,都由这些东西决定。

    可是你欣然认为的美好真的就是美好吗?你颇以为自得的审美情趣真的是美吗?只不过是别人定义的所谓的美而已,只是被大众认同的姑且被称作为美的东西。它的形成方式就是营销。

    几天前去看The Vagina Monologue,记得有这么一幕,台上演员说出Vagina的一个贬义的俚语,叫cunt,然后把每一个音节拆开来,接上美好的词,在她说完一长串之后,叫台下大家一起大声喊出这个词。这么一个简单的营销,就在这个场合下把一个贬义词变成了大家狂热拥护的词。

    所以我们应该知道我们所认为的美和美好绝大部分是不真实的,有人追求时尚,有人用普世般的审美和价值观去评价别人并自以为占领了据高点。常常可见谁谁去大加赞美某某事物,可是他真得发自心底认为它美吗?他这的懂吗?懂他妈个鸡巴。

    我在看巴主席和yumbi乐队的视频采访的时候,在开头以为是恶搞,以为母狗只是在装作脑残,后来看了两分钟,发现这个人的见解真他妈到位。我们所面对的操蛋的世界就是这样,审美与美的价值总是不对等,总是有傻逼假装感知了美并混进人群去假猩猩地赞美,总是有傻逼不理解什么是美而混进人群去批判他们认为的丑。

    有时候想想,这个世界真的不太好,可这不就是我们存在的意义么?

    2013年 3月 16日
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